2 - O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

3 - O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você e?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm.... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!

4 - Um sujeito está passeando pelo cais do porto em San Francisco. Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua, e 1000 dólares pela história dela - responde o vendedor.
- Vou levar a estátua - diz o sujeito - mas não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão. Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Mas todos os ratos correm atrás. Ele então vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar. E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se. Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio para comprar a história - diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito - Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de advogado.

5 - O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências medicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

6 - Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

7 - Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

8 - Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

9 - O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

10 - Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

11 - Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês tem um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada e respondeu:
- Tudo bem. E onde Você ira conseguir um advogado?