2 - Mamãe PATA e mamãe GAMBÁ passeavam com seus rebentos quando, de repente, surge, veloz um caminhão.
Ambas, na urgência de salvarem a prole, empurraram os filhotes para a calçada. Salvaram os filhotes, mas as duas morreram atropeladas.
Indefesos e sozinhos, o patinho então começou chorar copiosa e compulsivamente. O pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas isso é fácil, vou ajudá-lo. Você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack.. Ora, só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas, na hora, caiu a ficha para o gambazinho. Ele descobriu que a situação dele era a mesma. E também chorou. Copiosamente.
E o patinho:
- Nossa, por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
E o patinho, tentando ajudar:
- Calma. Eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: você fede, tem listras pretas e brancas no corpo, não tem a mínima noção de quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser.. VASCAÍNO!!!

3 - Certo dia fui pra roça de meu vovô e reparei que uma de suas galinhas estava bem triste, então perguntei:
- Vovô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintinhos e todos morreram.
- Mas morreram de quê?
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem bunda. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem bunda vovô?
- Ah, esse coitadinho, foi soltar um pum e estourou!!!!!

4 - O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

5 - Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que você vai?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
- Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
- E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

6 - Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

Moral da história: "Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento."

7 - Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho..
- *COF* *COF* falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
- Você é maluca?, faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
- *COF COF COF* falou a primeira.
- PÔ!, não te falei ontem o que você devia ter feito? - perguntou a Segunda.
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*....
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*.
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF*

8 -  Doutor, estou apaixonada por meu cavalo - diz ao psiquiatra a jovem amazona.
- Problema nenhum - tranqüiliza o médico. - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
- O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.
- Hum, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua?
- Quê?!! O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?

9 - Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

10 - Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

11 - O caipira procura o padre da paróquia e diz:
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?

12 - Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

13 - Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro continuou a falar:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

14 - A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!

15 - O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
- PUTA MERDA - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?

16 - Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.
O pelotão desceu para Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que e segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
- Como é? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! Não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Bras.

17 - Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
- Que e isso meu irmão, como você mudou!
- Olha, cansei de dar o pé...

18 - Aquele louro viera de um prostíbulo e vivia gritando:
- Quero cu, quero cu.
Debalde, a boa senhora tentou corrigí-lo. Então soube que o padre tinha um louro educado que rezava até o terço. Consultado, o padre aquiesceu em juntar os dois, a fim de reeducar o papagaio malcriado.
Assim que ambos foram colocados juntos, o papagaio malcriado começou a gritar:
- Quero cu, quero cu.
O papagaio do padre, ouvindo aquilo, parou de rezar, largou o terço fora e exclamou indignado:
- Há 2 anos rezo para que Deus me mande uma fêmea e ele me manda logo um VIADO?

19 - A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- Do que foi que você mais gostou?
- Foi do papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta!
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada é toda nova!

20 - O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de metiolato e esparadrapo.
- O que aconteceu?
- Sabe... quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a buliná-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama...
- E então?
- Então eu fiquei de pau duro, caí do puleiro e não vi mais nada.

21 - Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta:
- Mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou:
- Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita.
Ele puxou a fita branca e o papagaio falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
- E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.
Puxou a fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau...
Aí o sujeito perguntou:
- E se eu puxar as duas?
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da puta...

22 - E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava um marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?

23 - Qual o nome do filme do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
"Sento em um Dálmata!"

24 - Sabe o que o elefante disse quando viu um homem pelado?
- Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?

25 - A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.
- Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é capado!
- E daí? Eu não estou com medo que ele me foda, mas que ele me morda!

26 - Um caçador vai pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias, ele consegue avistar e abater um urso grande. Assim que acerta o tiro, ele sente um tapinha nas costas. Vira-se e vê um urso maior ainda, que chacoalha a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - diz o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar. Mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?
O caçador, depois de pensar muito, decide que a morte seria radical demais, e abaixa as calças e vira-se de quatro pro urso. E durante um ano, o caçador jura vingança ao urso que o estuprou.
Na temporada de caça seguinte, ele volta ao Alasca e fica procurando o urso. Depois de vários dias, ele finalmente o encontra e o mata. Logo depois, ele sente outro tapinha nas costas. Vira e vê um urso gigante, que diz novamente as temidas palavras:
- Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?
O caçador não pode acreditar, mas mais uma vez decide continuar vivendo, e abaixa as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador volta ao Alasca, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontra, atira e o mata, ele sente mais um tapinha nas costas. Quando ele se volta, vê o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira: quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olha para o caçador e, piscando um olho, pergunta:
- Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, né?

27 - Na ante sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por que ? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castra-lo por isso?
- Não, vim só fazer as unhas!

28 - Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!

29 - Um sapo está com uma depressão monstro e resolve ligar para um desses videntes que atende por telefone, para ver se levanta o moral. O vidente, depois de ter anotado o número do cartão de crédito, responde:
- Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você.
O sapo já se alegra um pouco e pergunta:
- Legal! E onde é que eu vou encontrar esta moça? Numa festa na lagoa?
O vidente hesita e responde:
- Você vai encontrá-la no próximo trimestre, na aula de Biologia.

30 - Um urso e um coelho estavam cagando no mato. O urso virou pro coelho e disse:
- Me diz uma coisa, coelhinho: a merda nunca gruda no seu pêlo?
- Nunquinha - respondeu o coelho.
Então, o urso agarrou o coelho e o usou para limpar a bunda.

31 - Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga pergunta ao Papa:
- Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
Os outros 6 anões começam a dar risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na América?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
E os outros 6 anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África.
Mais risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia?
O Papa responde:
- Não, Dunga!
Mais risadas ainda. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Oceania?
O Papa, puto, responde:
- Não, Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões gritam:
- O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim!