2 - Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
- Pelo menos até o menino começar a andar.

3 - A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho a mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz:
- Vamos lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta:
- Que nome que a gente vai dar para a criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança??
- Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield.

4 - Bin Laden tem um ataque cardíaco e morre. Obviamente ele acorda no inferno onde o Diabo o espera com impaciência, e diz:
- Eu não sei o que fazer com você, você é um dos primeiros da minha lista mas eu não tenho nenhuma vaga disponível no momento. Mas é claro que o seu lugar é aqui.
Ele pensa um pouco e diz:
- Já sei o que vou fazer, eu tenho aqui algumas pessoas que não são tão más quanto você. Eu vou mandar uma pro purgatório e você deverá tomar o lugar dela, como você é dos “meus” eu vou te deixar decidir quem você quer substituir.
Osama pensa que até que o inferno não é tão mal assim e aceita a proposta. O Diabo abre a primeira porta: no interior eles vêm Richard Nixon numa piscina nadando vigorosamente, mas assim que ele se aproxima da borda esta se distancia e ele tem que continuar a nadar, e nadar, e nadar...
- Não, diz Bin Laden, eu nem sei nadar e não poderia fazer isso o dia todo.
O Diabo o leva à próxima porta: Tony Blair está lá com uma enorme marreta e um monte de pedras pra quebrar.
- Não, diz Bin Laden, eu tenho um grande problema de coluna e quebrar pedras iria me “matar”, de novo.
O Diabo abre então a terceira porta. No interior, Bill Clinton está deitado numa cama. Suas mãos e pés estão amarrados à cama. Debruçada sobre ele, Mônica Lewinski faz o que ela sabe fazer melhor...
Osama olha aquela cena incrível por um momento e diz:
- Ok, eu quero este lugar! - Diz ele já babando...
O Diabo sorri e diz:
- Ok Mônica, você pode sair!

5 - Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

6 - Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona.

7 - Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

8 - Você sabe qual a semelhança entre o Jô Soares e 20 endereços de e-mail?
- Ambos tem 20 arrobas!

9 - Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

10 - O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais duas balas.

11 - Você sabia que os componentes dos Mamonas mudaram de conjunto?
- Foram para o Sepultura.

12 - Qual a diferença entre os Mamonas e o Airton Senna???
- O Airton virou para a direita, e os mamonas para a esquerda.

13 - Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas?
- Ambos morreram voando baixo.

14 - Depois da morte do Airton Senna, foi mudado o nome da Rodovia dos Trabalhadores para Rodovia Airton Senna.
Agora com a morte do Dinho, parece que o nome da Via Dutra vai mudar para: VIA DINHO.

15 - Dois lenhadores conversando:
- Poxa, o Dinho era gente boa mesmo, né?
- É...
- Até na hora de morrer me quebrou um galhão.

16 - O grupo do Mamonas morreu por falta de fé.
- Pois a fé remove montanhas.

17 - Sherlock Holmes e Dr. Watson foram acampar. Depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitaram-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acordou e cutucou seu fiel amigo.
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que você vê.
Watson respondeu:
- Eu vejo milhares e milhares de estrelas."
Holmes pergunta a seguir:
- E o que isso lhe diz?
Watson ponderou por um minuto.
- Astronomicamente, isto quer dizer que há milhares de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Horologicamente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, eu suspeito que teremos um lindo dia amanhã. E a você, o que diz?
Holmes ficou um minuto em silêncio, então falou,
- Watson, seu idiota. Algum filho da puta roubou nossa barraca!!!

18 - Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:
- Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!
Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.
- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.
E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:
- Vamos entrar na fila?
- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.
Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:
- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!

19 - Perguntaram para o Lula:
- Lula, você já comeu acelga?
Ele respondeu:
- Não, mas já comi a sulda e mulda.

20 - Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir... Nisso chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso minha filha? Menstruada ficava sua avó... Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema...
Então a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou em um OB! E apresentou à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso. E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.