2 - Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino - pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.
Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.
A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um santista em uma Lamborguini branca que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 15 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo escrito "É NÓIS NA FITA"), de onde sai um brutamontes com a camiseta do Corinthians, e diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto, tá ligado?

3 - Qual a diferença entre o Rio Tamanduateí, o Maradona e o Corinthians?
O Rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Corinthians não fede nem cheira.

4 - Sabe o que é um corinthiano cagando?
Clonagem.

5 - Por que corinthiano só grita Timão, Timão, Timão?
Pra não passar vergonha de ter de gritar Curintía, Curintía, Curíntía.

6 - Por que corinthiano não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no teto.

7 - Por que o placar do estádio não funciona nos jogos do Corinthians?
Ninguém sabe ler mesmo.

8 - Dizem que todos nascem corinthianos...
Isto explica o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.

9 - Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam..
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão cocê?
- Bão sô, i cocê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os mininos, mi conta sô!
- Pois é, o mais véio dá um trabaiâo, ele é desses tar de homissexuar... quando disimbesta a dá num para mai... mai dá, dá, dá... mai dá o dia intero!
- Nó cumpade, que desgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o dia intero!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!! E o seu fio mai novo, nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Bel Ozonte...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô atleticano, só dá quando bebe...
- Menos mar, né cumpade!
- É... Mai bebe, bebe, bebe... bebe o di tirim!!!

10 - Depois de uma pesquisa muito séria num universo muito confiável, o Instituto Nacional de Pesquisas Avançadas acaba de divulgar suas conclusões relativas às preferências esportivas dos americanos:
1. O esporte preferido pelos desempregados é o basquete
2. O esporte preferido pelos desqualificados é o boliche
3. O esporte preferido pelos peões é o futebol americano
4. O esporte preferido pelos funcionários em nível de gerência é o baseball.
5. O esporte preferido pelo pessoal em nível de diretoria é o tênis.
6. O esporte preferido pelos empresários é o golfe.
A conclusão é que mais alta é a posição do indivíduo no mundo financeiro, menores são as bolas.