2 - João é brasileiro e mora em Portugal.
Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa.
Manoel é o único candidato português para a mesma vaga.
Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois.
Os dois preenchem o formulário e o devolvem.
Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras.
O gerente chama Manoel e diz:
- Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato.
- Mas o senhor não pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência!
O gerente responde:
- Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram.
Manoel questiona:
- O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra?
- Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também não".

3 - Salim casou-se com Samira e no dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante falou:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os 60.000 dolares. foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia todas elas...

4 - Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão: -- Tivemos um jogador de futebol do Munique que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo: -- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro: No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
-- Fantástico. É atleta o paciente?, perguntaram os colegas.
-- Não, por enquanto é apenas Governador, mas já é candidato a Presidente!!!

5 - O japonês que tinha um penis meio pequenininho foi ao médico. Este o examinou:
-- Tenho boas e más notícias.
-- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
-- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia Doutor?
-- É maligno!

6 - Aninha chegou em casa foi direto contar para a sua mãe que havia brincado, horas atrás, de médico com seu amiguinho alemão Fritz. Sua mãe, preocupada, perguntou:
- E o que vocês fizeram minha filha?
- Nada, ele me deixou esperando durante 45 minutos e depois me apresentou uma conta de 500 euros.

7 - O japonês vai numa pedicure, a mulher ao começar a fazer o pé do japa diz casualmente:
'japonês, vc tem um olho de peixe!'
O japonês brabo responde: 'E vc uma cara de puta!'

8 - Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.

9 - Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega lá reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Por quê os três suecos?
- Tá vendo só? Ninguém se importa com os Judeus!!

10 - Ao visitar o Auditório Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeição arquitetônica e pergunta ao guia:
- O nome do auditório é para homenagear o grande escritor alemão Thomas Mann?
- Não - responde o guia. - É para homenagear o escritor inglês Frederic Mann.
- Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
- Um cheque!

11 - Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra.
- Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
- Pára com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
- Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança.
Algum tempo depois, o oriental deu o maior cacete no judeu americano.
- Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
- Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg!
O coreano não quis nem saber:
- Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!

12 - Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando:
- I’M HE-MAN!
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou:
- I’M SAMURAI!
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY!!!

13 - Num trem em 1936, na Alemanha, um judeu está viajando. O trem pára numa estação e um oficial da SS entra no vagão onde está o judeu. Ao ver a estrela de Davi costurada no paletó do judeu, o oficial diz com um tom de desdém:
- Porco!
O judeu, estendendo-lhe a mão, responde:
- Muito prazer. Cohen, ao seu dispor.

14 - O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

15 - O Judeu está no cemitério e encontra outro judeu perto de um túmulo, ele está cabisbaixo.
- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

16 - Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de núpcias?
- Ai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!

17 - Jacozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas. Um dia, Jacozinho volta para casa com o boletim, que entrega à mãe. Nota 10 em matemática! A mãe não se contém e pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?
Jacozinho balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
Jacozinho olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

18 - O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha... levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! -- Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha... que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!

19 - O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa:
- Pula filhinha que o papai pega.
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto -- Splaft! -- se estatela no chão.
- Viu filhinha, non confia nem na papai!

20 - E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você esta chupando essa bala?
- Duas horas, pai!
- Então já pode tirar o papel!

21 - No seu leito de morte, Jacó pergunta:
- Sara, onde está minha filha Sara?
- Estou aqui, papai!
- Salim, onde está meu filho Salim?
- Estou aqui, papai!
- Issac, onde está Issac?
- Estou aqui, papai.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?

22 -- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo.

23 - Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus.
Este, muito paciente, disse:
- O QUE QUERES DE MIM, Ó FILHO DE ISRAEL.
- Tenho uma pergunta, Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de dólares?
- APENAS UM TOSTÃO, ISAAC, UM MERO TOSTÃO!
- E... quanto significa para o Senhor um século?
- APENAS UM SEGUNDO, ISAAC, UM MERO SEGUNDO!
E o judeu mais do que depressa:
- Deus, me empresta um tostão?
- CLARO, ISAAC... ESPERE SÓ UM SEGUNDO!

24 - Você conhece o Papai Noel judeu?
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta: "Quem quer comprar brinquedo?"

25 - Qual a diferença entre circuncisão e crucificação?
Na crucificação eles jogam fora o judeu todo.