2 - Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse que, como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederia um desejo a cada um.
A mulher pediu para fazer uma viagem ao redor do mundo.
A fada moveu sua varinha, e zás...
As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, gostaria de ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu.
A fada fez um círculo com sua varinha, e zás...
O marido ficou com 90 anos...
Moral da História: Todos os homens são FILHOS DA PUTA, mas todas as fadas são mulheres.

3 - O marido chega para a mulher e diz:
- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
- Como assim?!
- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
- Como você pôde fazer uma coisa dessas?
- Ué... roubando, oras bolas!

4 - O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora, doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

5 - Por quê os homens são como as pipocas?
Eles te satisfazem, mas por pouco tempo.

6 - Por quê apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

7 - Por quê muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

8 - Criação do Homem:

Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.

Criação da Mulher:

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

9 - Era uma tarde de calor e o marido leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz treze anos! E depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

10 - Definições para a palavra TPM:
- Todos Problemas Misturados;
- Tendências a Pontapés e Murros;
- Temporada Proibida para Machos;
- Toda Paixão Morre;
- Tô Puta Mesmo;
- Tocou, Perguntou, Morreu;
- Tire a Porra da Mão;
- Tente no Próximo Mês;
- Tô Pirada Mesmo;
- Tempo Para Meditação;
- Totalmente Pirada e Maluca;
- Tendência Para Matar;
- Tenha Paciência Meu;
- Tira as Patas, Moleque.

11 - A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...

12 - A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

13 - Um casal é entrevistado num programa de televisão, porque estão casados há 50 anos e nunca brigaram.
O repórter todo curioso pergunta para a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos a lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um". Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dois". Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: "Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?" Meu marido me encarou e disse: "Um". Depois disso, nunca mais brigamos.

14 - As 70 razões porque um homem não pode passar sem uma mulher:
1º - 69
2º - A limpeza da casa

15 - A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!

16 - Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres, fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres, fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam Ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui, que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar?
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!