2 - P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
R: O vento.

3 - Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo - é de domador de leões!
- Domador de leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

4 - Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

5 - Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
"Você é um gêmeo Siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm uma bunda."

6 - Numa casa para deficientes, o professor ia passando no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

7 - Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

8 - - Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
- Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
- Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente.

9 - Uma mulher estava em coma.
As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram:
- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou "morto", nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
- O que aconteceu?? - gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
- Acho que ela engasgou.

10 - O enfermeiro para um indivíduo sentado na sala de espera do Hospital:
- O senhor é o DOADOR de sangue?
- Não, sou o DA DOR de estômago.

11 - Estavam Hitler, um judeu e um negro caminhando. De repente o judeu e o negro começam a brigar e rola o maior pau. No meio do caminho encontram uma lâmpada mágica. O gênio aparece e diz: "Olha só, são 3 desejos, há 3 pessoas. Então cada um faz um desejo e pronto". Interrompe a briga, olha para o negro e pergunta: "E aí, qual é o seu desejo?" O negro responde: "... ah seu filho da puta, e quer saber do que mais? O meu desejo é que todos os judeus do mundo inteiro MORRAM!!!" O gênio olha para o judeu, "E o seu desejo vai ser qual?" "Pois quer saber qual é o meu desejo? Eu desejo que todos os negros do mundo inteiro MORRAM!!! Pronto." "E você hitler, o que vai querer?" Ao que hitler responde: "Eh... um cafezinho sem açucar por favor."

12 - Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega lá reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Por quê os três suecos?
- Tá vendo só? Ninguém se importa com os Judeus!!

13 - O maníaco do Parque pegou uma garota, de noite e foi levando-a mata adentro. Em um certo instante, a garota falou:
- Meu Deus, estou ficando com medo.
Ai o maníaco do Parque respondeu:
- Você com medo, imagine eu que vou ter que voltar sozinho...

14 - Sabe qual é a diferença entre Jesus Cristo e um quadro?
Você só precisa de um prego para pendurar um quadro.

15 - Sabem o que é que o legionário romano que estava a crucificar J. Cristo na cruz lhe disse?
- Junta os pés pois só tenho três pregos...