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1 - Um desempregado
entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o
entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para
preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos,
e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail,
quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter
o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares
no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10
quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os
tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o
capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60.
Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada
dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou
quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi,
depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma
pequena frota de veículos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de
alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, resolve
fazer um seguro de vida.
Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor
lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem
e-mail. Curioso, o corretor lhe diz:
- Você não tem e-mail e chegou a construir este império! Imagine o que
você seria se tivesse e-mail!!!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure
ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir
a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais
perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
2 - Um padre moderno assume a Paróquia da
cidadezinha e resolveu agilizá-la: colocou micro no altar, no
confessionário, na sacristia...implementou uma rede a 100 mbits com
switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e
Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o
Vaticano...implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque
de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a
Receber, etc.
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário
entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me
logando...pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado.. eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:
- ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave-marias e
pronto. Próximo.
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, dai, ele me fez segurar seu pênis e...
- ...se-gu-rar o pê-nis e "enter" Bom, então reza mais três pais nossos
e tá perdoada. Próximo
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45" ?? Vou redigitar:
co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele
enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração...
3 - Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill
Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito
importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá
destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e
disse-lhes:
- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a
má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou
uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug
do ano 2000 foi resolvido!
4 - Se o Bill Gates fabricasse o Viagra...
Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes... não teria sido
lançado!
Na bula vem um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2.
O usuário teria uma ereção, mas ele misteriosamente terminaria no meio
do ato por motivo inexplicado.
O usuário teria a ereção, mas descobriria aterrorizado que ela não
poderia proporcionar a ele um orgasmo... só a partir da versão MSViagra
2... mas o fabricante promete um patch no formato de uma pequena pílula
amarela para tomar durante o ato.
Você toma a pílula, ela não funciona e você liga para o laboratório para
reclamar. O laboratório então lhe convence que você não está tomando a
pílula direito, ou com muita água, ou com pouca água, ou sem água
nenhuma, mas sempre a opção que você NÃO deu.
Você compra o MSViagra, mas junto ao pacote vem um vidrinho de vitamina
C com um gosto horrível. E o MSViagra só funciona se você tomar essa
maldita vitamina...
Quando você toma o MSViagra, vários efeitos colaterais surgem: dores de
cabeça, ausência de sentidos, como olfato e paladar e outras coisas. Mas
tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso prazer que o MSViagra vai
lhe proporcionar.
Depois de instalada a ereção, você descobre que não consegue desinstalá-la.
Você descobrirá que só sente atração por determinadas mulheres: as
fabricadas pela Microsoft.
Junto com o MSViagra, você receberá um pacote de inúmeros remédios para
doenças que você não possui.
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