2 - A mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "COCA COLA".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS."

3 - O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível comecou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.
- Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara. - Seu marido tá dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um pentelho da bunda dele.
O cara arrancou um pentelho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Nao se preocupe, meu marido nao acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro pentelho da bunda do marido, que nem esbocou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um pentelho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar, porra!

4 - A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores na pelve.
A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...

5 - Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme:
- Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
- Depende ... quanto custa?
- Dois mil dólares.
- Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido???
- Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! Irretocável!
- Só compro se você deixar eu experimentar ...
- Feito!
Ai, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã a prova.
Adorou! A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar. Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama. Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias.
Brava, completamente histérica, começa a vociferar:
- Você é mesmo louco ou completamente idiota. O que é que você esta fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?
Ao que ele responde:
- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá fodida...!!!

6 - A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexper